一人暮らしの溢れそうなお風呂

一人暮らしだからいつもはシャワーだけだけど、今日は寒すぎてお風呂溜めた。

最初熱すぎたもんで、水足したら、溢れそうなくらいのかさになった。

1人でこれに入るなんて贅沢〜気持ちいい〜☺️と思うのと、1人でこれに入るのもったいないし、さみしいから、誰か一緒に入って欲しい🙁と思うのと。。

 

冬の寒さ到来してきて、仕事してるとだんだん街が年末に近づいていっている感覚がした。

そうなってくると、最近やっぱり考えてしまうのは、ぼっちだなということ。孤独感。

私はまた去年と変わっていないのか…？

 

と思ったりしていたけど、

いや、そんなことない。

 

少しずつではあるけれど、私、生活力上がってきているのではないかい？

 

それこそ今日お風呂から上がった時に、ちゃんとハンガーにアウターが掛かっているのを見て「あたしいいじゃん👍」と思った😁

本当に些細なことではあるけれど、ちゃんと去年の自分より成長できているはずよ！

 

人脈も、去年より少し増えた気がする！

 

大丈夫よ、私。

私の未来は明るいわよ。

さあ、明日も楽しんでいこ！

本当にあったこわい話　part2

昔々あるところに、女友達の知り合いで、お坊さん（40才くらい）の人がいました。

その人は目つきが悪く、最初は少しこわい感じの印象だったのですが、私は1番近い席にいたのでその中では割と仲良くなりました。

どうやらその仲間内で兄貴的なポジション?らしく、みんなからお金をねだられてまんざらでもなさそうに出していました。

 

みんなで健康ランド内で飲んで、ゲームで遊んだ後、カラオケに行きました。

ここで、やつの本性が現れました。

 

彼が何の歌を入れようか悩んで困っているように見えたので、「私一緒に歌おうか？」と少し助け舟のつもりで提案。彼が見ていたりれきの中から、「これだったら私歌えるかも」と伝えた曲を彼は選択。

そして彼の順番が来ました。

彼が歌えれば私は歌わないでおこう、と思いつつ、一応私も手元にマイクを準備。

すると……歌い始めたヤツは、なんとマイクの最上部を持ち、すごい角度で上に持ち上げるようにして歌っていました。もう床と垂直くらいの勢いで。

 

（ワオ）

 

そして結局私は歌うことなく一曲終えました。

その時は少しびっくりしたけど、

（へー、なるほど。そういうマイクの持ち方なんだね）と思いました。

 

さらにその後、仲間が歌っている時にまたしても事件が。

"タンタタタンタンタタタン…"

（ん？なんだ？なんの音だ？）

横に目をやると、お坊さんは指を器用にすごい速さで細かく動かして、机をリズミカルに叩き、指パーカッションをやっていました。

最初は（わー、ノリノリだなー）なんて思っていたのですが、その後も指パーカッションはヒートアップ。

その後ほぼ全ての曲で指パーカッションをやっていました。

最終的には（うわー、気になるなー、私嫌だなー）に変わっていきました。

そうなるともう、さっきまでは流せていたあの垂直マイクも、毎回歌うたびに視界に入って来るので（やばwうけるw）に。

 

しかしみなさん、お気づきでしょうか？

この男、これらの行為に対して"俺かっこいい"と浸っているということに…。

 

 

その日は健康ランドで寝て、次の日の朝。

私はお坊さんの車で帰ることになりました。

その車内では、お坊さんの好きな音楽が流れており、優里とか、意外と最近の曲でした。

ただ、そこでも……

"タンタタタンタンタタタン…"

助手席に乗っているとわかります。

彼の手元は、ハンドルを叩いて指パーカッションをしていたのです‼︎‼︎

 

（(いやいや…、かっこよくねぇから‼︎?)）

 

 

みんなで今度はコストコに行こうという話になっているようですが……

きっともう会うことはないでしょう！！

アーメン🙏じゃなくて、南無阿弥陀仏‼︎🙏

 

私の乗りもの/RPG？

なんか、「自分を操縦しよう」というよりも、「"自分"というどこに行くのかわからない操縦不能な乗り物に乗っている」っていう風に思ったり、捉えたりして生きて行った方が、私はいいのかも。

 

よく、"人生短いからなんとなく生きていてはダメ"みたいな風潮あるじゃん？"限りある人生だから"みたいな。

私はその考え方に、逆に鎖にかけられて、自分を苦しめているところがあったかもしれないなって思う。

いや、別にその言葉が悪いということではなくて。

なんとなく、何歳でこうで何歳でこうで…みたいのを思い描くじゃん？

で、それに向かって操縦しようとするんだけど、私はそれがなかなか辿り着かないことが多かったり（寄り道したりとかもして笑）（で、その寄り道が楽しかったりすると本来の目的地を忘れたりすんのよ）、また辿り着いたら着いたで思い描いていた目的地と違っていたりすることもあるから。

 

だから結局、操縦しよう！とするだけムダというか。。笑

いや、いい意味でよ？笑

「操縦しよう！」ていうより、「どこに行くのかな？何があるのかな？っていう乗り物に乗ってる」くらいの方がいいのかな？私の場合は、ってなった！

 

これでいいのかわからないけど、ちょっとこのスタンスで試してみようかな、生きるのを。笑

 

魔法の歌/PEOPLE1

まったく、私っていうのは何なのさ⁉︎

本当に、考え、思い、捉え方とかが、コロコロ変わっていくから、自分でも困る！

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とある男性と2回目のごはんに今日行きました。

私から誘って！

もちろん、「いいかも」って思ったから誘った。

でもなんか、今日は「うーーーん…どう？」と、その人へのプラスな感じが、あんまりなくなってしまった。

（えっ、なんで？）

でも、別に向こうが何をしたでもないし、むしろ向こうは全然一回目と変わらない感じだったし、自分でもなんで前向きじゃなくなったのか、理由がよくわかんない🤦‍♀️ほんとに自分に困るよ🤦‍♀️

 

じゃあだったら一体どんな人がいいんだよ⁉︎

そもそも本当に私は彼氏が欲しいのかよ⁉︎

もしかしたら、「彼氏が欲しい」というのは世間体を気にして来る思いなのかな？

世間なんかどうだっていいのに。

私は世間一般に当てはまらない女なので。

ぶっ飛んでたり、ちょっと変わっていたり。

だから彼氏が出来ないのもあるんだけど。

でもそこが逆にいいところでもあるのよ。

それなのに自分が世間を気にしてんじゃねえよ⁉︎

 

 

 

いやでもやっぱり彼氏は欲しいよー？

あの、気の合う彼氏が欲しいんだよね？

気を遣わないで、お互い素でいられて、居心地が良くて、楽しい時はめっちゃ楽しいみたいな。。？

だからそういうぶっ飛んだ私を気に入ってくれる人がいいよね⁉︎

そのためには、普通を装ったりせずに、最初っからぶっ飛んだ姿を見せるべきだよね⁉︎

わかる。

でもそれがなかなかできないんだよ、私は。

だからこうやって、色々こじらせている。

わかんのよ。

 

そしてそうなると、「1人で一生お金に困らないような収入が入るようにしよう」とか考えちゃう。

まあそれも大事だけど、「彼氏欲しい」という気持ちも、それはそれで持っておき、忘れないようにしよう。

 

 

タイトルは、PEOPLE1さんの「魔法の歌」を聞いて、なんか思いが一致してる？かはわかんないけど、似てるなー、こんな感じだなーと思って、これにしました。おこがましいですがお許しを。。

 

以外と孤独に浸っている自分もいるのよね

こんだけ、彼氏欲しいと言いつつも、実際1人最高！とか、浸っちゃったり、思っちゃったりしている時もあるのよね。

飲み会の後の帰り道とかそう。

真夜中に1人で、2駅分くらいを音楽聴きながら歩いて帰ったりとかするんだけど、その時とか、結構1人であることをエモく感じたり、今の状況を音楽と共に浸っちゃう。笑

 

 

最近、ケツメイシの「友よ」を聞くと、（この、「友」っていうのがイコール「自分自身」って思ったら、かなりこの歌の見方変わるな、深いな）って思って聞くことがある。

 

やっぱり、自分のことを責めちゃうところがある私としては、「自分のことは自分が1番の味方でいたい」っていう願望？、節もあるのよ。だから「何十年先も君（私自身）を友達って思ってる」とか、なんか勝手に感慨深くなってしまう。

だって、結局人は孤独だし。例え結婚して誰かと一緒になったとしても、他人は他人じゃん。結局自分自身と一生付き合っていくのは、他でもない自分しかいないでしょ？だからこのフレーズのところ、（そうだよなー、自分自身のことを友達って思うようにして、自分のことをなるべく責めないようにしよう）って思わされる。

 

さてさて、明日からまたお仕事頑張るぞー！

なんだかんだ、休日に孤独に浸ると、職場に行って仕事をして、人々の中に入りたい、という真逆の発想にもなる。おもしろ。とっても矛盾していますねーー。まあ、今の職場の居心地がいいってことですね！

 

 

2023.10.23私、婦人科にかかっているんですけど

やっぱり排卵してないみたい。
「今はそんな予定はないですけど、これって妊娠できないってことですか？」って聞いたら、「そうだね。そういう時は不妊治療してもらうことになるね。」って言われた。なるほどー

なんかもう、いいや🤷‍♀️
自分の子ども見たい、子どもいずれは欲しいなーって、相手もいないくせに想像していたけど、そうなったら、なんかもう色々いいやってなった。

クリニックの後はいっつも声出して泣いてる気がする。

別に泣く必要はないんだけどさ？
だって何も起こってないんだもん。
でも、（あー自分は自然に子ども作れないんだなー（今のところは））って思うと、悲しくなって泣いてしまう。
でもね？！今のところは、だから！
もしかしたら変わるかもしれないから！！
わかんないから！！

それに、もし欲しくなったら不妊治療すればいい話だから！笑

ただそれだけの話だから！

でもなんかそれ思うと、のぶさん（職場の仲良いおじさん）が言ってた「（親に孫見せたいって言うけど）そんな背負わなくていいんじゃない？」っていう言葉が、受け入れられる気がする笑
「本当ですねー笑」って感じ😂「そんなの考えても仕方ないですねー」って😂

でもなんだかんだ長女だから、親へのそういう思いは出てきてしまうよ、私は。

 

あと、今って技術の進歩で、色々わかってしまうけど、それはとてもありがたいけど、それによってこういう気持ちになるというのも考えものですよねー。
そういうのにも紛動されないようにしたいよねー。
だって正直今回は、何も起こっていないのに、何も直面しているわけでもないのに悲しくなっているわけだから。
（あっ、そうなんですね。わっかりましたー）ぐらいの感じでいいんだよ！笑

とりあえず生きているし、これからも生きていかなければならないのだから。それに生きていてとりあえず支障もないんやし。
そして今回も、やはり当たり前というのはないんだなと再実感した。本当に、自然に子供ができるということは、すごいことだよ👏

 

私の膣に初めて入ったものは、私が思い描いていたものとは全然違いました笑