2023.10.23私、婦人科にかかっているんですけど

やっぱり排卵してないみたい。
「今はそんな予定はないですけど、これって妊娠できないってことですか？」って聞いたら、「そうだね。そういう時は不妊治療してもらうことになるね。」って言われた。なるほどー

なんかもう、いいや🤷‍♀️
自分の子ども見たい、子どもいずれは欲しいなーって、相手もいないくせに想像していたけど、そうなったら、なんかもう色々いいやってなった。

クリニックの後はいっつも声出して泣いてる気がする。

別に泣く必要はないんだけどさ？
だって何も起こってないんだもん。
でも、（あー自分は自然に子ども作れないんだなー（今のところは））って思うと、悲しくなって泣いてしまう。
でもね？！今のところは、だから！
もしかしたら変わるかもしれないから！！
わかんないから！！

それに、もし欲しくなったら不妊治療すればいい話だから！笑

ただそれだけの話だから！

でもなんかそれ思うと、のぶさん（職場の仲良いおじさん）が言ってた「（親に孫見せたいって言うけど）そんな背負わなくていいんじゃない？」っていう言葉が、受け入れられる気がする笑
「本当ですねー笑」って感じ😂「そんなの考えても仕方ないですねー」って😂

でもなんだかんだ長女だから、親へのそういう思いは出てきてしまうよ、私は。

あと、今って技術の進歩で、色々わかってしまうけど、それはとてもありがたいけど、それによってこういう気持ちになるというのも考えものですよねー。
そういうのにも紛動されないようにしたいよねー。
だって正直今回は、何も起こっていないのに、何も直面しているわけでもないのに悲しくなっているわけだから。
（あっ、そうなんですね。わっかりましたー）ぐらいの感じでいいんだよ！笑

とりあえず生きているし、これからも生きていかなければならないのだから。それに生きていてとりあえず支障もないんやし。
そして今回も、やはり当たり前というのはないんだなと再実感した。本当に、自然に子供ができるということは、すごいことだよ👏

私の膣に初めて入ったものは、私が思い描いていたものとは全然違いました笑